"Clementine - Joely?

Joel - Yeah Tangerine?

Clementine - Am I ugly?

Joel - Uh-uh.

Clementine - When I was a kid, I thought I was. I can't believe I'm crying already. Sometimes I think people don't understand how lonely it is to be a kid, like you don't matter. So, I'm eight, and I have these toys, these dolls. My favorite is this ugly girl doll who I call Clementine, and I keep yelling at her, "You can't be ugly! Be pretty!" It's weird, like if I can transform her, I would magically change, too.

Joel - (kisses Clementine) You're pretty.

Clementine - Joely, don't ever leave me.

Joel - You're pretty... you're pretty... pretty..."

.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

não gosto...

... de surpresas.
Descobri hoje...

apetece-me...

ora deixa cá ver...

Perguntas, dúvidas ou questões...

.

.

Hoje recebi um e-mail! Weeeeeeeeeeee! Não, nada disso! Eu até costumo receber e-mails mas normalmente não os costumo postar. Este é excepção.

.

1. Como é que se escreve zero em numeração romana? (Os romanos nunca começavam nada do zero!)

2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? (Quem disse que o natal já não existia antes mas com um significado diferente?)

3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo? (Que dúvida parva! Acham isso estranho mas não põem em causa as batalhas espaciais? É um filmeeee!!)

4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha? (Porque as nossas células epiteliais ficam na toalha e porque a toalha fica molhada e se a deixarmos secar assim não fica lá muito cheirosa. Mas cada um é que sabe dos seus banhos.)

5. Se Deus está em todo o lado, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele? (Nunca fiz isso nem vejo fazer. Só mesmo nas novelas.)

6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto? (A esperança é sempre a última a morrer! E há quem seja escolhida!)

7. Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"? (Porque as coisas pequenas são melhores que as grandes. Basta ver por mim: Não sou grande mas sou grandiosa!)

8. Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado? (Porque os opostos se atraem. Não? Também é um mito?)

9. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco? (Não bebo vinho e não quero saber!)

10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua? (Porque a nossa é que é! O resto é tudo contrafeito!)

11. Porque é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca? (Eu aperto com mais força mas isso é porque o meu comando tem uns botões estranhos e que volta e meia saem do comando! Não é por causa das pilhas! Ah e também acompanho os movimentos do comando da wii com o corpo! Enfim...)

12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem? (E quem fiscaliza a ASAE?)

13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo? (Antes dos relógios já se sabia ver as horas utilizando outros artifícios!)

14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do ADN, porque é que ainda ninguém descobriu a fórmula da Coca-Cola? (Isto não é um mito?)

15. Como é que a placa "É Proibido Pisar a Relva" foi lá colocada? (É proibido pisar a relva depois da placa ser colocada!)

16. Porque é que quando alguém nos pede para ajudar a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"? (Hmmm... Já devo ter feito isso mas prefiro reformular a questão: "Por onde andaste?")

17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir? (Eu sou dessas, confesso...)

.

Se quiserem partilhar outros pontos de vista eu deixo! Vá que eu não mordo...sempre.

ó bigo...

... fazes a Biga sonhar!

.

"Morzinho... sabias que quando acordo penso sempre em ti?" (by Biguito)

.

Beijo tu!

motivo de força maior.

A metros de distância e por sms...

Eu - Estás no quarto?
S. - Estou.
Eu - Não perguntas porquê?
S. - Porquê?
Eu - Estás ocupado?
S. - Porquê?
Eu - Estás ou não?
S. - Porquê?
Eu - Pára de perguntar porquê!
S. - Tu é que disseste para perguntar! Decide-te!
Eu - Vem ao meu quarto e cala-te!
S. - Fazer o quê?
Eu - Cala-te e anda!
S. - Pára de me mandar calar!
Eu - Nem sequer estás a falar! Estás a escrever por isso cala-te!
S. - Oh, cala-te tu!
Eu - Eu estou caladinha! Ouves-me aí?
S. - Não.
Eu - Então está calado!
S. - Queres o quê afinal?
Eu - Esqueci-me...
S. - Vai gozar...
Eu - Já sei. Vem aqui num instante que é urgenteeeeee!
(Lá vem ele ofegante após os 20 passos que separam os quartos...)
S. - Diz!
Eu - Liga aí o carregador do computador à tomada que estou a ficar sem bateria!
.

E há quem lhe chame preguiça! Vá-se lá entender...

e o burro sou eu?

"O burro, como se sabe, não é igual ao leão, mas nesta história o burro é tornado rei.

Num dia de sol, um burro está no prado, chega lá o leão e diz-lhe:

- Faz uma vénia!

- Porque hei-de fazer isso?

-Porque eu sou o rei! Ora essa!

- Só por isso?

- Sim!

- Fizeste algo espectacular?

- Não!

- Então porque é que és rei?

- Por não ter medo de nada!

- Aaaaaaaaaaaah!

- Porque é que fazes essa pergunta? Queres fazer algo que te coroe rei?

- Pode ser, já que tanto insistes!

Partindo para essa aventura com obstáculos no caminho, encontraram o primeiro: o rio. De um salto, o leão conseguiu atravessar o rio. O burro, pelo contrário, não conseguia sair do rio.

O leão, vendo-o assim, perguntou-lhe:

- Então, não sabes nadar?

- Eu? Nado melhor do que um peixe!

Por fim, o burro conseguiu sair daquela tragédia. Depois, viram o último obstáculo - o muro. De um salto, o leão conseguiu atravessar o muro. O burro, coitado, ficou preso lá no cimo do muro. O leão, virou-se e perguntou-lhe:

- Então, não consegues sair daí?

- Claro que consigo. Estou só a ver qual é a parte que pesa mais, se a traseira se a da frente. O burro depois conseguiu sair dali.

- Vamos fazer um jogo: quem conseguir derrubar este muro primeiro ganha o concurso!

O leão deu duas cabeçadas, repetiu e desistiu.

- Bolas, não é fácil derrubar este muro!

O burro deu dois coices e conseguiu derrubar o muro.

- Uau! Tu és fantástico!

- Pois sou! Sem me gabar, até consigo comer espinhos.

- Francamente, gostaria de ver!

O burro devorou alguns cardos. O leão ficou de boca aberta e disse:

- Tu és espectacular! Vou coroar-te rei dos leões e de todos os animais!

E o burro reinou até à morte."

.

História de Rute Sofia Ribeiro Gomes, in Terra do Nunca

.

Isto é um pouco como "Os Cómicos de Garagem", nunca se sabe o que vai sair dali.

1º - Rutinha, és novinha e tal mas já fazias melhor qualquer coisinha, não? Então se logo no início resumes a história achas que alguém se dá ao trabalho de ler o resto? Hein? É que nem para novela da Tvi...

2º - O leão é parvo como tudo. E dizer constantemente "espectacular" não lhe fica nada bem. Isso não é de homem!

3º - Das duas uma, ou o leão é a amiga Olga (Uaaauuu!) ou então faz parte dos escuteiros ("Faz-me uma vénia"???? Ó valha-me a mentalidade destas inocências!).

4º - "Ah e tal, tu comes espinhos? Que espectacularidade que tu és! Toma lá a minha coroa que eu quero é ser submisso!" (Rute Rute, SD já com essa idade? Que filmes andas tu a ver? Hein? Conta lá aqui à tua amiga que pode ser que eu te recomende uns melhorzinhos.)

5º - E tu burro, consegues ser menos burro que o outro mas mesmo assim isso está entranhado nos genes! "Ui ui que eu sou fantástico! Mas não é para me gabar! Como picos e o caraças!" Olha lá se não te calha uma coroa de espinhos já que és assim tão adepto...

.

E pronto, queria partilhar esta pérola literária que mais não serve do que para nos incentivar a deixar de ler.

Mas tudo isto para dizer que se quiserem podem continuar a chamar-me "teimosa que nem uma burra" que eu cá não me importo. Não como espinhos nem dou coices mas conheço muitos "leões" com a mania que o são e sim, sou espectacular e fantástica e não preciso de coroa para reinar.

.

"Long live the queen!"

Esperas-me

.

até

.

poder

.

voar

.

?

e tu, já sonhaste hoje?

"Não sou nada.

Nunca serei nada.

Não posso querer ser nada.

À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo..."

Álvaro de Campos

Sobre a inscrição para a caminhada...
.

Eu - Já deste o teu nome?

TZ - Já. Dá o teu por mensagem.

(...)

Eu - Já estou inscrita, TZ.

TZ - Agora é Kirill Modestovitch, caso te interesse.

Eu - ?

TZ - O meu nome. Dei o que tinha e enquanto não mo devolverem vou usar este nome russo que estava disponível, Kirill Modestovitch.

(...)

Eu - E agora eu? Como é que me vou chamar até domingo?

TZ - Que tal Faina Silantievna Fetissova?

(...)

Eu - Prefiro ser Emiliana Serbatoi.

TZ - Emiliana? Preferia que fosses Telma Monteiro...

Eu - Hmmm... Naaaaa! Essa é loira e feia.

TZ - Mas é campeã europeia.

Eu - Mas não quero ser loira!

Há que estabelecer prioridades...

...

Quero esconder-me do mundo...

.

Se ao menos estivesses aqui...

segue! segue! segue!

Durante a caminhada e numa das imensas vezes que decidimos tornar-nos independentes e autónomos (em calão "M*r*a, estamos perdidos!")...

.

Eu - Ó TZ, pergunta aí a essa senhora se viu alguém passar.

(Aqui entra a senhora do 129. De idade avançada, cabelos brancos, sentada à porta de casa e virada para a rua. Ora se o restante grupo tivesse seguido aquele caminho certamente não passariam despercebidos.)

TZ - Bom dia! Desculpe, por acaso não viu passar um grupo de pessoas por aqui?

(Sim, convém especificar porque a terrinha tinha todo o ar de quem só vê carros e pessoas na altura dos emigrantes e cabras era coisa que não faltava por aquelas bandas. Vai que só falávamos em grupo e ela nos mandava atrás de cabras? Ao que sabíamos havia muitos elementos do sexo feminino na caminhada mas não costumamos julgar as pessoas antes de as conhecer.)

129 - Não. Não vi ninguém por aqui.

TZ - Ok. Obrigado na mesma.

(Já a andar...)

Eu - Pode ser que a senhora esteja ali há pouco tempo.

TZ - E achas que já nos levam assim um avanço tão grande?

Eu - Ou isso ou estamos perdidos. Prefiro a primeira.

129 - Olhe, se calhar foram por aquela rua ali em baixo de alcatrão que é melhor.

Eu (para o TZ) - Estamos lixados. Viemos pelo lado errado.

TZ (para a 129) - Mas fica muito longe?

129 - É já aqui em baixo.

TZ - E esta vai dar a muito longe da outra?

129 - Ao mesmo sítio.

(cara de parvos)

129 - Mas a de baixo é melhor. É de alcatrão. Esta é de paralelos.

(Jura?)

TZ (para a 129) - Ok. Obrigado mais uma vez.

(De novo a andar...)

129 (já a falar mais alto) - Realmente não vi ninguém a passar. Não vi não. Não passou por aqui ninguém.

(Eu não disse que ninguém passava por esta terrinha?)

Eu (para o TZ) - Agora a senhora vai ficar a falar até deixar de nos ver.

TZ - E a dar indicações.

Eu - E a contar coisas que não têm nada a ver!

TZ - E vai-se lembrar de quando era pequenina e "Um dia fui pela estrada de baixo. Ia sempre pela de cima mas era rebelde e um dia enchi-me de coragem e assim mesmo à ganância meti-me em aventuras e fui pela de baixo. É que a de cima conhecia eu porque passa aqui à minha porta mas a de baixo passa mais abaixo e já só apanha a porta do sr. Alfredo aqui do lado e um bocadinho do muro que faz um redondo da eira da dona Maria que era mãe daquela mocinha que foi lá pras franças e que passou a vir só nas férias grandes que foi quando conheceu o filho do Quim da mercearia que antigamente vendia fiado mas como agora o reumático ataca mais e estas mudanças de frio-quente-frio-quente-frio-quente-frio-assim assim-quente mas com vento-chuva acabou por pôr o sobrinho à frente daquilo porque como o filho casou e foi para fora não tinha mais ninguém..." Depois pára para respirar, a pele passa de roxa a mais ou menos normal e lá vai ela. "E não é que o desgraçado do catraio se lembrou de começar a cobrar os fiados e foi prai um zum-zum-zum que ele devia andar metido na droga para precisar de dinheiro ou tinha mulheres escondidas para sustentar e família por fora. Isto já não há em quem confiar que é tudo uma gatunagem. Era haver outra vez a PIDE e o Salazar que eles não faziam disto! E quer-me parecer que esta rua aqui não está em alcatrão porque esse diabo de rapaz levou o dinheiro todo e ninguém me tira da ideia que muitas das pessoas daqui foram embora por terem deixado isto em paralelos. Um bocadinho de alcatrão aqui e era ver as crianças aí felizes! Mas ia eu a dizer que fui um dia pela rua de baixo sem imaginar que perigos andavam ali à espreita. Esses bandidos que levantam as saias às catraias e lhes vêem o saiote e depois espalham à porta da igreja, no final da missa, e depois quem as quer? Ficam elas com a honra manchada quando são eles os gatunos! Também deve ter sido por isso que muitos foram embora, para algum sítio onde não saibam da história. É o que me quer parecer... A mim não que eu estava habituada a andar com as cabras no monte e sabia bem dar conta desses animais. Mas lá fui eu. Era um domingo de manhã e fui. Não tive medo nenhum que eu não tinha medo de nada. Andei, andei... que eu era rebelde na altura. Mas não, não vi ninguém a passar por aqui!"

Eu - Olha, ainda oiço a senhora!

TZ - Foi o acontecimento do dia para ela.

Eu - Da semana.

TZ - Do mês.

Eu - Do ano.

TZ - Da vida.

Eu - Da vida não. Isso foi ter ido pela rua de baixo.

.
E foi mais ou menos assim. Se tivermos em conta o sono, o sol, a subida e o facto de estarmos perdidos se calhar não foi bem assim mas eu quero pensar que sim.
.
129 era o número da porta da senhora. Ela existe.
.
"Ó TZ, não faças barulho pra ver se ouvimos alguma coisa!" "Aaaaaaaaaaatchiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmm!"
.
Se querem fazer caminhadas em grupo tentem fazer parte do grupo! Para isso nada mais eficaz que chegar a horas e não inventar caminhos pelo meio do monte e que passam por detrás do quintal da senhora que corta a relva ao domingo de manhã.
.
Para a próxima perdemo-nos de novo, TZ!

are we there yet?

Ok. Ok. We're almost there...

Eu - Eu até ia postar alguma coisa agora mas fica para depois. Amanhã tenho de me levantar muito cedo para uma caminhada de 10km com os amigos daqui.

Ricardo - Posta isso mesmo. "Eu até queria postar alguma coisa mas amanhã tenho de me levantar cedo para caminhar 10km... Quem tem moral para escrever o que quer que seja nestas condições?".

Eu - Boa ideia.

Ricardo - Já postaste?

Eu - Quase.

Ricardo - E agora já postaste?

Eu - Estás armado em donkey?

Ricardo - :s Estava só a brincar... Não te zangues.

Eu - Não percebes quando estou a brincar? És mesmo donkey! Não burro.

Ricardo - Estúpida! Pensei que tinhas stressado. Mas já postaste?

Eu - A caminho do postamento!

Ricardo - E agora?

.

Conclusões a tirar daqui?

.

Se quiserem dormir um número de horas decentes não tentem pôr a conversa em dia às 2 da matina por sms.

.

Depois de se deitarem não se levantem de novo para ir ligar o pc e postar algo estúpido como isto.

.

O sono (ou a falta dele) afecta o raciocínio e a selecção de vocabulário de alguns. Por exemplo, onde está "estúpida" deve ler-se "exma. sra. dra. inteligentíssima-perspicaz-que-eu-muito-admiro-e-estimo-e-até-mesmo-invejo-e-pronto-já-confessei-que-quando-for-grande-quero-ser-como-tu"".

.

Eu sou tudo isso, confesso. Acima de tudo modesta. Muuuuuuuuuuuitoooooooooooo modesta.

.

Estás perdoado, Ricardo! Não faças mais beicinho!

O

.

que

.

faço

.

contigo

.

?

.

Nada.

.

Gosto-te.

quem vai?

"I came in here just for the music

For all the things that it makes me feel

I came to exorcise my demons

To bury those days when only pain was real."

.

Vamos?

repete lá!

Lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá...

.

Num dia qualquer... a uma hora qualquer... um assunto do costume... na Bolozeima.

(a respeito das lesões de Lucho e Hulk)

.

Eu - Por este andar não chegamos ao final da época com jogadores suficientes pra jogar futebol de 11 e passamos pro de 5. Ou então começamos a competir com o benfica nessas taças da alegria e da amizade e não sei que mais.

Mauri - Brinca! O Porto este ano vai competir na taça da paz! Cup Peace!

TZ - Diz lá outra vez!

Eu - Hein?

Mauri - Cup Peace! Cup Peace! Não é assim?

TZ - Peace Cup! :)

.

Nunca repararam que se dissermos muitas muitas vezes uma palavra (neste caso duas) ela deixa de fazer sentido ou chega mesmo a ganhar um sentido diferente?

Cup Peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace cup peace.

Uma competição à altura do pseudo-glorioso benfica!

.

Agora percebo porque não faz sentido ir trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar trabalhar...

.

Vou começar a jogar no euromilhões. Mas não me obriguem a repetir!

vontades.

Vou viver

Até quando eu não sei

Que me importa o que serei

Quero é viver.

Amanhã

Espero sempre um amanhã

E acredito que será

Mais um prazer!

.

A vida

É sempre uma curiosidade

Que me desperta com a idade

Interessa-me o que está para vir.

E a vida

Em mim é sempre uma certeza

Que nasce da minha riqueza

Do meu prazer em descobrir

Encontrar, renovar, vou fugir ou repetir.

We´re all humans...

a.boa.dela.

Tratem do resto que eu trato do biquini!

08h00 da manhã...
10km...
Mais subidas que descidas...
Piso regular nem vê-lo...
.
Se não passar a ser "A.boa.de.mim" quero o meu dinheiro de volta!

isto é um sim?

Ela - Uma curiosidade: qual é o teu trabalho aí?
Ele - É controlar a nível de produção, regular os parâmetros, tirar amostras e fazer análises prai de hora a hora sempre que funciona, calibrar todos os aparelhos, testar todos os equipamentos nos mais diversos cenários e combinações pra garantir que nenhum deles vai falhar no futuro...

Ela - Também quero que faças isso tudo a mim qd chegares! Prai de hora a hora...
Ele - Trenga!
Ela - Isso é um sim?

.

Still waiting for an answer...

it´s a match.

This time I'll be on top...

"Recomeça...
Se puderes,
E os passos que deres,
Nesse caminho duro
Do futuro
Dá-os em liberdade.
Enquanto não alcances
Não descanses.
De nenhum fruto queiras só metade."
Miguel Torga

Porque adormeci a pensar nisto...
Porque só como metade se puder partilhar o resto...

Be whole, Tangerine!

stop pause forward.

"We are left with a choice.

Either let the guilt throw you back into the behavior that got you into trouble in the first place, or learn from the guilt and do your best to move on."

(in Grey's Anatomy)

só mesmo do cocas!

Hoje ainda é o Dia Mundial do Livro. E para prestar serviço público aqui fica uma pequena obra-prima cujo autor desconheço.

.

Leiam! Dizem que faz bem à pele.

(O seguinte texto pode ferir a susceptibilidade de pessoas mais sensíveis ao sol, de defensores dos animais and so on and so on.)

.

"Eu gosto muito de rãs.

As rãs arrotam a noite toda.

As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.

As rãs não têm pintelhos.

As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.

Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.

Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos.

Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates.

É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar.

E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.

As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs.

E gosto muito de sapos."

.

Eu... nem por isso...

.

(Nenhum sapo ou rã foi maltratado na elaboração deste post. Or so it seems.)

máximas mínimas.

Cá para mim vais ter de começar de novo...

Porque nem sempre o senso-comum é senhor da razão...

.

Hoje a velha máxima "A paciência é uma virtude!" foi posta à prova e, verdade seja dita, sou (fui!) muuuuuuitooooooo paciente. Mas e a recompensa? Hein? Agradecimentos, "Então quanto é?", "Ah e tal tome lá isto pelo tempo perdido!"... Onde está? Conversas... Conversas...

.

Amigos, diz a minha irmã e com razão: "Isso é como a água: se for a mais faz mal como tudo o resto!". Por isso contem mais com "A paciência é uma virtude... de longe a longe... quando o rei faz anos!".

.

Agora vou ali cortar os pulsos num instantinho e já volto.

Esperem que também desesperei.

ó bigo...

... fazes a Biga rir!

Amo tu!

o prometido é devido...

... mas não é hoje.

Sorry Maikk.

Amanhã trato disso.

(Um sorriso de "Ups! Não tive tempo!")

os suspeitos do costume...

Ele - Tens coisas novas no bigos?

Eu - Tenho mais qualquer coisita. Vais ver?

(O que disse)

Ele - Tens coisas novas no bigos?

Eu - Novas novas não. A bolinha de cotão do costume!

(O que pensei)

Se as tivesse guardado a todas desde o primeiro momento em que as vi o mundo seria bem mais fofo! :)

hoje apetece-me...

... e ruído nos gestos...

eternal sunshine...

Because I´m juicy but not seedless...

"Clementine: [Clementine has dyed her hair orange] You like? To match my sweatshirt, exactly.

Joel: Ahaaahhhhh! Ohhhhhh! I like it!

Clementine: You do?

Joel: You look like a tangerine!

Clementine: Hmmm, Clementine the tangerine.

Joel: Juicy... 'n seedless.

Clementine: I like that."

And you like me just like that...
And it´s one of your pictures...

eu ainda sou do tempo... (1.1)

... em que o meu gelado preferido custava 20$ (10 cêntimos para não confundir as pobres criaturas pós-euro).

E não, não me lembro do preço do arroz e das batatas mas podia muito bem ter entrado nesse anúncio.

É verdade que não pedia muito e ia sempre para aqueles de gelo mais baratinhos mas que me sabiam pela vida.

E que volta e meia (não chegava a volta inteira) acordava a meio da noite com a mão agarrada à cara por causa dos dentes.

E que perdia tempos infinitos à espera que a minha mãe ficasse de costas o tempo suficiente para eu conseguir abrir a arca dos gelados e encontrar "aquele" gelado que me apetecia "naquele" momento. Antes presa por ter cão...

E que certamente é por isso que a minha cútis (O que é que vocês pensam?) ficou retida na puberdade e ainda fala fininho.

E, ainda hoje, faço de um gelado o meu almoço. Sim, eu sei que faz mal e que não é saudável e que não alimenta nem tem as vitaminas B, D, Z ao quadrado nem a raiz cúbica da X. Também sei que não encontrei a função do quadrado nem a da raiz mas a preguiça impera.

Por isto e por tudo o resto que ficou por dizer - porque não me apetece e porque vocês não têm nada a ver com a minha vida mas que eu vou dizer que é porque estou com pressa porque tenho de ajudar a minha mãe a arrumar a cozinha - faço minhas as palavras daquela grande marca de gelados: "I'm loving it!"

Hein? Não é? Mas tem gelados, não tem? Então serve.

eu ainda sou do tempo... (1.0)

... em que as crianças comiam areia à porta de casa sem que os vizinhos achassem muuuuuito estranho...

... e ligassem para a Assistência Social a dizer "Ai valha-nos deus e o meu santinho a quem rezo todos os dias e que por falar nisso tenho de ir ali num instante acender uma velinha não vá o meu Zé não se lembrar ao certo da história que combinámos antes dele sair de casa e me chegue a casa sem o cheque do rendimento mínimo." (...) "Tou sim? Ora já está a velinha pronta! Como eu estava a dizer, e olhe que eu não sou dessas de me meter na vida alheia mas quando as coisas se passam mesmo à frente das nossas trombas a gente tem mais é que ajudar, que isto de 'Entre marido e mulher não metas a colher' não é bem assim. E mesmo que fosse também não ia contra a lei porque é entre mulher e criança que o marido não é cá chamado ao barulho! Está ali a pobre da criança sozinha, quase no meio da rua, prestes a ser calcada por uma roda de um tractor assim mais distraído... Coitadinha! E está a comer terra do chão que a fome deve ser tanta! Bem me queria parecer que aquilo não era banha de comida. Ela está é inchada de tanta terra ter no bucho!"

Vá, não sejam assim moralistas nem esquisitinhos e ah e tal "Que nojo!" .

É bom para criar defesas na falta da bolha de Actimel.

E a higiene? Então não era à porta de casa? Fica tudo em família.

E há que desgastar os dentinhos qual chinchila a roer as grades da gaiola.

Fiquem a saber que as galinhas comem areia para facilitar a digestão! Ah pois é!

Eu?! A comer areia? Não! Eu comia "farelo de engorda" segundo os vizinhos que diziam "Ai, estás tão crescida (para os lados e para a frente que para cima nadinhaaa!). A minha Natália é quase da tua idade e está tão mirradinha! A tua mãe que te dá? Ração de engorda?".

(Está mirradinha, está? Se sair à mãe não é só em tamanho. Olha que o cérebro vai pelo mesmo caminho e a subtileza também!

Ração?? Mas vamos lá ver com o que me confundem por estes lados! Miss Piggy comigo não cola! Logo eu que só gostava do Cocas por ele ignorar a porca (salvo seja!).

E a minha mãe está muito bem, obrigada!

É tudo natural! Não há cá nada de aditivos ou suplementos. Leitinho fresco (directamente da dita vaca) e fruta cá de casa. Só produtos orgânicos e isto na minha infância (que não foi assim há tanto tempo quanto isso)!! Por isso nada de novo!

E tu, continua a regar a Natália que pode ser que ainda vingue!

Pronto, confesso... Mea culpa. Eu comia areia e devia achar bom porque ninguém me convencia do contrário. "Olá. O meu nome é Biga e sou areiólica!" Ou então, sofria ( porque já não sofro, quer dizer, até tenho uma dorzita aqui do lado esquerdo quando me sento e me inclino assim com uma ligeira rotação no sentido dos ponteiros do relógio para a direita) de PICA (desordem alimentar caracterizada por um apetite indiscriminado por produtos impróprios para comer). A ciência explica (quase) tudo.

Acho que isto deve explicar muita (ou alguma) coisa a meu respeito...

meu meu meu.

Porque tem de ser dito "na ponta dos pés", sem ruído e sem medo de pisar o presente.

O meu bigo é o melhor bigo/namorado do mundo. Do meu mundo!

porque sim...

Porque me queres conhecer...
Porque estás sempre por perto...
Porque quando estás longe não estás distante...
Porque me fazes cócegas nos pés mesmo quando não queres...
Porque não tens medo de ser tu próprio...
Porque (não) sabes o quão especial és...
Porque sorris sempre que preciso...
Porque rabugas quando deves e não deves...
Porque tens muitas vezes a mania...
Porque te ris das minhas piadas...
Porque me achas fascinante...
Porque te deixas descobrir aos poucos...
Porque até tens uma certa graça... :)
Porque és piqui piqui...
Porque não és nada óbvio...
Porque és dificilmente simples...
Porque me mimas...
Porque não me mimas...
Porque me olhas como mais ninguém me olha...
Porque tens vontade de me abraçar...
Porque és complicado...
Porque não sabes a tabuada dos 7...
Porque me pões uma toalha quente na barriga quando tenho dores...
Porque adormeces sempre antes de mim...
Porque ressonas um bocadinho mas até não me importo...
Porque dizes que sou linda (apesar de não serem as vezes suficientes)
Porque... Porque és tu...
E és só tu quem eu quero esta noite...
Por isso trata-me como uma princesa e eu sou tua! Nada menos do que isso...

BqwB

(Por tudo aquilo que tantas vezes não dizemos. Antes que seja tarde...)

make a wish or two!

"E para a Caty não vai nada nada nada?"

E quem fala assim não é gago.

- Estás a tentar insinuar que eu falo muito?

- Mas onde foste buscar essa ideia? Naaada disso. Apaga lá as velas, mas é!

- Uuuii, estás a tentar despachar-me que eu sei!

- Achas? Cá para mim já não estás a raciocinar bem. É falta de açúcar, de certeza!

- Por falar em açúcar, eu faço umas cavacas...! Mesmo boas! E nem uso saco de pasteleiro nem nada! Ah, e não queimo os dedos porque uso açúcar frio e assim posso fazer aqueles feitiozinhos sem espátula!

- Muito bem, Caty! Sim, senhora! Não vais apagar as velas?

- Eu até não gosto assim muuuuuuito de cavacas mas a minha mãe adora e então ajudo-a. Chegamos a passar uma tarde inteirinha a fazer isso. Às vezes até se torna aborrecido...

- Pois. Imagino...

- Estás a dizer que eu sou chata? Eu não sou chata, pois não?

- Não és nada chata! Mas já apagavas as velas. Já estou a ficar com um bocadinho de fome.

- Tens fome? Não admira. Não comes nadinha. Se quiseres aqueço-te ali um pratinho de feijão que está uma delícia! Queres? Queres?

- Não tenho assim tanta fome. É só uma forma de expressão.

- Ah, é como dizer que eu tenho um "bitcho" na mala do carro!

- Por falar em "bitchos"...

- O quê? Bichos? Com patas? Que nojo! Onde?

- Em lado nenhum, Caty. O teu bolo é que vai parecer um se não apagares as velas! ... Tarde demais. Já não velas para apagar! Em compensação tem uma nova cobertura!

- Oh, não faz mal! Tenho ali mais velas. Torna-se a acender!

E tudo isto para dizer que NÃO falas muito, apenas tens muito para partilhar. E há quem goste!

Por isso, pede um desejo (desde que não ponhas um ponto final na frase até podes pedir quantos quiseres que não deixa de ser apenas um mas mais comprido) e quando se concretizar partilha com a gente (parto do princípio que o euromilhões está incluído), até porque se há coisa que sabes fazer e bem é partilhar. Sim, também fazes um óptimo feijão mas se conseguisses fazer o mesmo só com o molho e sem o feijão era o ideal. "É que eu sou um bocadinho esquisito. E passo já a resumir: não gosto de vinho tinto e não gosto de grãos, tipo feijão, ervilhas...".

- Pronto, Caty, agora já podes mesmo apagar as velas!

- Claro, claro. Vou só acabar de arrumar isto que depois é mais rápido!

(...)

- Anda lá então!

- Sabes do que me lembrei? Temos de combinar um lanche um dia destes! E podíamos ir ao bowling! E andar de patins! E ir ao cinema! E comer daqueles croissants de Matosinhos! E temos de ir à Queima! E...

- E temos de comer o bolo depois de apagares as velas e pedires um desejo... Mas já não é este ano. Já passa da meia-noite!

shhhhh...

Hoje sou mais tolerante mas estou menos paciente.
Não digas nada...

gostas de mim...

... assim deeeeeeeeeeeeste tamanho?

Eu gosto!

(des)enganos...

Querem mais?

Esta é uma história real...

Nestes tempos difíceis juntamos o homem mais velho e o bebé mais jovem.

- Muita gente te vai dizer: "Que péssima altura escolheste para vir ao mundo!", que há crise, que tudo vai mal. Isso apenas te fará mais forte. Eu vivi momentos piores do que estes, mas no fim só vais recordar as coisas boas. Não percas tempo com parvoíces, que há bastantes, e vai à procura daquilo que te faz feliz, porque o tempo passa muito depressa. Já vivi 102 anos e garanto-te que a única coisa que não vais gostar da vida é que te vai parecer demasiado curta.

Estás aqui para ser feliz".

Moral da história:

- Escovar os dentes para evitar cáries? Naaaaaaaaa... Para viver até aos 500 anos.

- Beber água porque é saudável? Está bem, está! Há por aí uma bebida que começa por C, acaba em A, no meio tem OC e que tem um "cheirinho" a COLA que faz muito melhor, hidrata a pele e no mínimo dos mínimos leva-te até aos 102.

Nada mau, hein? A escolher vou para a segunda que sempre tem um saborzinho melhor e no Verão até sabe bem se for bem gelada. Ah, e sempre mantenho os dentes que podem vir a dar jeito!

piqui...

"Quando as palavras não dizem o que somos

Gastamos em tinta o que prometemos em sonhos."

ronaldo, bebidas por minha conta no café do Aires!

Para a próxima há mais!

Já agora caro Ronaldo, SELECÇÃO diz-te alguma coisa??

descubram as diferenças.

"Yes, we can!"

Dois senhores. Um de nome Obama, o outro Fernando.

Um surpreendeu o mundo político, o outro sir Alex Ferguson (suposto ícone do mundo futebolístico).

Um disse "Yes, we can!". Espero ouvir o outro dizer "Sim, conseguimos!".

que hoje fique a dúvida...

Jesualdo:

- Manchester quê??

faz de conta...

Faz de conta que o tempo passa depressa...

procura-se intermediário (a)...

Resumo da história:

Rapariga conhece rapaz via amiga em comum (a.k.a me).

Rapariga planeia aniversário e resolve convidar o amigo da amiga.

Rapariga não tem número do rapaz.

Rapariga não pede o número à amiga que os apresentou.

Rapariga podia ter pedido.

Rapariga decide enviar o convite via sms para o telemóvel da amiga.

"Esta mensagem é para o rapaz. Reencaminhar por favor...

Convite oficial: Zezé (nome fictício que o rapaz odeia), quero que vás ao meu aniversário. Jantarinho lá em casa, segunda feira às 8h. Tudo muito simples porque trabalho e vou ter pouco tempo para preparar tudo. Mas vai ser engraçado... E vais conhecer a polaca! Beijinho."

(Notas relevantes: o jantar será às 8 p.m. que "Nós não somos doidos. Nós gostamos de ficar adonde se vê... os fora-de-jogo!"; há uma polaca à mistura e possivelmente um workshop de sushi.)

"Esta mensagem é para a rapariga. Reencaminha por favor (Biga, pára de ler a mensagem).

Resposta oficial: Tatiana (também nome fictício), farei todo o gosto em aceitar o convite se me for possível comparecer e como estamos em crise ofereço a 1ª. hora da minha presença. As restantes serão cobradas ao preço normal, 7,43euros/h! Ah, o preço não inclui boa disposição nem prendinha. (Biga, não te disse para parares de ler a mensagem?! Hein?! Ai ai a menina!)"

(Zezé, ainda tentei não olhar mas a mensagem acabou por ser reenviada a mais de metade da lista antes de acertar na pessoa certa. E o hein fica bem melhor escrito que dito.

Passas recibo? Não me digas que é verde?)

E porque sabem que tenho muito tempo livre, uma conversa simples (de 1 para 1) ganhou enredo e um terceiro participante cuja única função é achar piada à situação e gastar bateria...

3 em 1.

"Quando for grande quero ter um filho, escrever um livro e plantar uma árvore!"

Olhinhos postos neste Artyom Sidorkin.

Qual Thomas Beatie qual quê? Homens a dar à luz já não é novidade. Agora a moda é comprar umas sementinhas (importa saber se a espécie se dá em ambientes fechados e húmidos), inalar como se não houvesse amanhã (de preferência com uma só narina, não vá haver dupla fecundação) e esperar que dê frutos.

De uma assentada só planta-se uma árvore, tem-se um filho e ainda se tem pano para mangas para escrever um livro! (E ganha-se acesso directo e garantido ao corpo do GreenPeace!)

Para evitar gravidezes indesejadas não se recomendam passeios naturistas nesta altura primaveril. Em caso de aparecimento e persistência de sintomas é favor consultar o seu médico ou farmacêutico.

vais ou ficas?

Já alguma vez acordaram com a sensação de ter dois pés esquerdos? Para onde vai a velha máxima "Começar o dia com o pé direito"?

Ter dois pés direitos facilitaria? Não hesitaríamos por termos de trocar o passo para entrar com o bendito pé mas seria como ter duas pernas do mesmo lado e sempre que uma mexesse a outra mexia também.

Hoje sonhei que o dia seria melhor se saísse da cama com o pé direito. Para evitar enganos, hesitações ou esquecimentos de alguma (a)normalidade da cintura para baixo, resolvi ficar na cama.

Para os mais acrobáticos recomendo fazerem o pino mas não me responsabilizo por possíveis afluências excessivas de sangue a zonas que se querem lá em cima e não da cintura para baixo...